Meine Kindheit war nicht immer schön. Ich kenne die (Un-)Tiefen der Meere. Ich habe dort ziemlich viel Zeit verbracht. Für mich war dies jahrzehntelang meine Alltagswelt.

Als hochbegabtes Kind wurde ich früher eingeschult und war somit früh mit der Schule fertig und studierte etwas, was mir in meiner gesamten Jugend Orientierung und Stabilität gegeben hat: Mathematik. Ich liebte Mathematik. Ich liebte die Einfachheit. Es gab nur richtig oder falsch. Meistens zumindest.

Weil ich aber nicht nur Mathe alleine studieren konnte, entschied ich mich für Informatik als zweites Fach und kaufte mir meinen ersten Computer. In der Uni wurde ich das erste Mal damit konfrontiert, dass Mathematik und Informatik (zumindest im Diplom-Studiengang) absolut männlich dominierte Fächer waren. Das war ein ziemlicher Schock, den ich glaube ich auch erst viele Jahre später überwunden habe, als ich selber an der FU Berlin und an der Beuth Hochschule für Technik Mathematik und Informatik unterrichtet habe und mich mit gender- und diversitysensiblem Unterricht auseinandergesetzt habe.

In meinem Studiengang war ich die Zweitjüngste und war als zweite mit meinem Studium mit 24 Jahren fertig (nur der Jüngste war schneller). Völlig bekloppt. Das würde ich heute nicht mehr so machen. Wahrscheinlich. Ich habe viel gelernt, unheimlich viel gelernt, denn ich war zwar intelligent, aber hatte eine wahnsinnig ausgeprägte Prüfungsangst, die ich damals als solche nicht erkannte. Heute weiß ich, was damals in mir los war. Leider ein paar Jahre zu spät und so bin ich Prof. Natterer immer noch dankbar, dass er mir in meiner ersten (vorgezogenen) Diplomprüfung eine 3 gegeben hat, obwohl ich nicht eine einzige Frage beantworten konnte. Dadurch dass es eine Freischussprüfung war, konnte ich sie wiederholen und da lief es besser … Daneben habe ich viel gearbeitet und auch viel gefeiert. Ich bin auch viel gereist und habe also auch damals schon viele Dinge gleichzeitig unter einen Hut bekommen. Das habe ich meine ganze Kindheit über gelernt. Und ich muss sagen: es hat Vor- und Nachteile als Mutter und Businessfrau diese Fähigkeit zu haben.

Nach meiner Diplomarbeit (die ich in Informatik schreiben konnte) hatte ich auf jeden Fall erst einmal genug von Computern. Ich hatte 10 Monate lang nur am Rechner gesessen und getanzt (was mir das Leben gerettet hat). Mit meinem damaligen Partner bin ich für ein Jahr nach Nicaragua gereist und wenn es einen Moment gab, an dem sich mein Leben radikal zum Guten verändert hat, dann war es in diesem Jahr. Ich kam an einen Ort, der mir im Herzen so vertraut war. Die Menschen waren mir so nah und ich hatte schnell enge Freundschaften geknüpft. Vor allem mit vielen Kindern und Jugendlichen, mit denen ich in Straßenkinderprojekten arbeitete oder die in der Nachbarschaft lebten. Mit einigen habe ich noch heute, 18 Jahre später, Kontakt. Als ich dann auch noch erfuhr, dass in der Ureinwohner*innensprache Misquito es das Wort KATI gibt, was nichts anderes bedeutet als MOND, da fielen viele Puzzlestücke spürbar an ihren Platz. Der Mond war und ist – seit ich denken kann – mein Vertrauter, miene Vertraute. Wenn ich große Fragen an das Leben habe, frage ich den Mond. Wenn er am Himmel steht, lade ich meine Batterien auf. Dort fing mein Auftauchen aus den Untiefen der Meere an.

Wieder in Deutschland, bekam ich erst einmal eine Krise (kleiner Tipp: wenn Du nach einem Jahr Sonne wieder nach Deutschland zurück kommen möchtest, mach dies nicht im November!) machte ich mich mit einer mobilen Computerschule in Berlin selbstständig, wurde das erste Mal schwanger, passte meinen Arbeitsrhythmus an mein Kind an, wurde wieder schwanger, gründete ein zweites Unternehmen mit Fortbildungsangeboten für Eltern mit Kinderbetreuung, um mit zwei Kindern genauso alles unter einen Hut zu bekommen wie mit einem, gründete einen Kinderladen, war 2,5 Jahre Vorstand und brach zusammen. So richtig. Wen wundert´s.

Ich begann eine Therapie bei einer Gestalttherapeutin, trennte mich vom Vater der Kinder und räumte mein Leben auf. Ich musste nicht die Untiefen der Meere kennen lernen, ich musste auftauchen lernen. Dabei hatte ich gute Begleitung. Jahrelang. Das Auftauchen ist kein schneller Vorgang. Falls Du Dich mit Tauchen auskennst: wenn Du zu schnell auftauchst und keinen Druckausgleich hast, dann platzt Dir unter Umständen nicht nur das Trommelfell.

Auftauchen heißt Stück für Stück, Zentimeter für Zentimeter auftauchen und heilen. Und es ist so gut, jemanden an der Seite zu haben, der*die sich auch in diesen Untiefen auskennt, der*die Dir Orientierung geben kann, der*die Dir zeigen kann, wie Du in höheren Gefilden überhaupt zurecht kommen, ja ÜBERLEBEN kannst und Dir eine Hand reicht. Neben Dir schwimmt. Mit Dir schreit, mit Dir weint, Dich hält.

All dieses hatte ich. Ich hatte so ein Glück. Menschen, die meine Geschichte kennen, wissen, dass es viele Menschen mit einer ähnlichen Geschichte gibt, die einen ganz anderen Lebensweg eingeschlagen haben. Was auch immer dazu geführt hat, das mir diese Menschen an die Seite gestellt wurden, ich bin dankbar. Ohne sie wäre ich nicht die, die ich heute bin. Und ja, es gibt auch mittlerweile eine Dankbarkeit für meine Geschichte. Auch wenn ich gar nicht alle Teile dieser Geschichte kenne. Mittlerweile geht es in meinem Leben schon lange nicht mehr ums ÜBERleben, es geht ums LEBEN. Das schöne, das volle, pralle Leben. Ich bin weiterhin auf meinem Weg, ich nehme weiterhin Therapiestunden, mache Fortbildungen, die immer etwas mit mir zu tun haben und wachse immer weiter. Ich habe noch einiges vor.

Und ich kann Dir sagen, als Traumatherapeutin – die ich dann geworden bin – bin ich froh, dass ich weiß, wie dunkel Dunkel sein kann. Wenn meine Klient*innen in den Untiefen des Mariannengrabens unterwegs sind, kann ich sie dort begleiten, habe eine Taschenlampe, eine Landkarte und kenne den Weg nach oben – mit allen Tücken und aber auch mit den Abkürzungen.

Nun bin ich selber Mutter von zwei Teenagern (puuh), habe mir meine Freiheiten zurückerobert, weine nun manchmal darüber, dass meine kleinen Babies nun wirklich die Ferien lieber ohne mich verbringen und bin froh, dass ich all dieses Nervensystemswissen habe, denn sonst hätte es hier definitiv mehr Verzweiflung, Ausrasten und Entzweiung gegeben.